hits

and the heart is hard to translate. it has a language of its own.

i to og et halvt r har han vrt hele livet mitt. hele hjertet mitt. i begynnelsen lurte jeg p om han hadde dyttet deg bort, for det kjentes faktisk ut som at det ikke var plass til deg i hjertet mitt mer. bare han. hanhanhanhanhan. min lille baby. som jeg kunne ofret alt for, uten nle et sekund. jeg husker jeg tenkte at jeg hadde klart meg fint uten deg, s lenge jeg hadde han. og det hadde jeg nok ogs, for jeg vet at jeg er en supermamma. og supermammaer klarer alt for barna sine. men det var bare det at alle de sterke flelsene mine for deg, var borte. vi var et eventyr. vr kjrlighet var av den typen andre mennesker bare fr kjennskap til gjennom bker og filmer. men s plutselig flte jeg ingenting for deg. det sa bare stopp. og kanskje er det bare snn det er vre meg; hun som fler alt s enormt sterkt. alt er alltid svart eller hvitt. det finnes ingenting midt i mellom, det har det aldri gjort. enten s elsket jeg mest, eller s elsket jeg deg ikke. du bleknet i forhold til han. men det hadde jo alle gjort, for han gir kjrligheten en helt ny betydning. jeg elsker han hyere enn hva jeg noen gang ante var mulig. det var som om en helt ny verden av kjrlighet pnet seg i lpet av de mnedene han l i magen min, i det sekundet jeg s han for frste gang, i det det gikk opp for meg at han virkelig var min. og jo, jeg har kjent hvordan du i ny og ne har tatt deg en liten rundtur i hjertet mitt. men det var bare fordi jeg s hvor hyt han elsket deg, hvor hyt du elsket han, hvor hyt han elsket oss tre sammen- som en familie. det er frst n, etter to og et halvt r, at jeg begynner kjenne p at hjertet mitt savner deg. deg. hele deg. det er akkurat som at jeg-et mitt begynner ta strre plass i meg selv. det er ikke lenger bare plass til han. jeg vet ikke om det er vanlig ha det snn etter at man blir mamma. men jeg klarte ikke vre uten han, vre borte fra han. jeg kunne tvinge meg selv p trening, men lp alltid hjem igjen fr jeg egentlig hadde tenkt. jeg kunne tvinge meg til vre sosial med andre mennesker, men jeg gledet meg bare til komme hjem igjen til han. jeg kunne si at jeg trengte litt egentid, men klarte ikke la dere g ut dren alene- mtte vre med, ville vre med. jeg hatet vre hos frisren, flte jeg kastet bort s mye tid. tid som jeg egentlig kunne brukt med han. men n, endelig, klarer jeg g ut dren alene, uten f drlig samvittighet. jeg lper ikke hjem fra bussen mer, jeg gr rolig, puster inn den gode vinterluften. jeg er ikke bare en mamma mer, jeg er meg selv ogs. og jeg trenger mer av kjresten min, enn at han er pappaen til snnen min. hjertet mitt mangler deg. jeg trenger at du flytter inn igjen. kom, ta s stor plass som du vil. hrer du meg ikke? det er jo plass til dere begge to. jeg vet at jeg har holdt deg utenfor, men hjertet mitt trengte to og et halvt r for forst at det er plass til dere begge. dren str p vid gap n, jeg har til og med lagt frem den lakrisen du liker s godt. og det ligger hvitvin i kjleskapet. ser du ikke det? kom da. kom tilbake til meg. 

i would walk across legos for you

hjemme med deg er jeg s trygg. jeg vet hvem jeg er med deg. jeg er din mamma. og det gir meg all den styrken jeg trenger for fungere i dette livet her. det gir meg en trygghet og en ro som fyller hele meg- fra topp til t. det gir meg en selvtillit s stor, for jeg vet, at for deg, s er jeg alltid best. men etter et helt r hjemme med deg, mistet jeg ogs meg. meg alene- ikke meg med deg- bare meg. jeg mistet meg, som bare maria. for jeg synes det er vanskelig vre med andre mennesker uten deg. jeg synes det er vanskelig vite hvem jeg er uten deg. jeg blir usikker uten deg. for aller helst vil jeg jo bare prate om deg. jeg vil fortelle alle hvor fantastisk du er, hva du gjorde og hva du sa i gr. men s forstr jeg jo at jeg ikke bare kan prate om deg hele tiden heller, for andre mennesker liker jo prate om andre ting ogs. s jeg forteller litt, skryter litt av deg, men s holder jeg resten tilbake. forsker finne andre ting prate om, men det er ikke s enkelt og jeg fler meg feil. det eneste som er riktig er jo deg. helt siden du kom til verden, fler jeg at det er du som er meg. men s forventes det jo liksom ogs at man skal vre noe annet enn "bare en mamma". og jeg klarer ikke finne den andre delen av meg, jeg kjenner bare meg som mamma. meg som mammaen din. og kanskje er det ikke slik at alle trenger vre mer enn "bare en mamma", for spr du meg, er jo det bde den fineste og beste siden ved meg. jeg vet ikke. jeg vet bare at jeg er usikker i sosiale sammenhenger uten deg. jeg fler meg rett og slett ikke trygg p meg selv uten deg. 

jeg savner deg

og du snur deg. jeg flger etter. legger hodet mitt inntil ryggen din. lurer p om du kan kjenne trene mine der de en etter en streifer skuldra di. du sier ingenting. det gjr ikke jeg heller. jeg klarer ikke si noe. jeg klarer ikke si i fra. jeg klarer aldri si i fra. ordene finner ikke veien ut. de stopper alltid opp et eller annet sted inne i halsen min. hoper seg opp. blir der. frst etter det har gtt noen mneder og flelsene ikke lenger gjr vondt, klarer ordene finne veien ut av munnen min. og da faller de ofte i feil rekkeflge og med et alt for hardt trykk. det er ikke meningen. men det vet du. du vet at det bare er snn jeg er. og du elsker den delen av meg. det er i alle fall det du sier. jeg elsker deg for den du er, jeg elsker alle sidene ved deg. men jeg synes du ser annerledes p meg. jeg synes du kysser meg for lite. jeg husker du, i lpet av vr frste mned sammen, fortalte meg at du ikke var en kysseperson. men vi kyssa hele flyturen til roma. 1-2-3 s var vi fremme. jeg husker jeg nesten ikke hadde sminke igjen. vi var et snt par jeg ville ha hvisket; "skaff dere et rom da", bak ryggen p. det var oss. to personer som var helt fortapt i hverandre. det var begges frste tur i roma, men vi l to hele dager i senga. kunne ikke f nok av hverandre. jeg kunne ikke f nok av deg. ville bare ha deg nrmere. nrmere. og s gikk vi ut for spise skalldyr, drikke vin og spise pana cotta til dessert. og s kom det noen dager da vi tuslet rundt. jeg har bilde av trevifontenen og colosseum, men det eneste jeg husker er deg. selve byen roma er s fjern for meg, akkurat som en drm, nesten s jeg glemmer at jeg har vrt der. du overskygget alt. du sa det da, at du likte kysse meg. at du kunne kysse meg hele dagen. hvorfor kysser vi ikke mer? hvorfor ser vi ikke p hverandre med de samme ynene som fr? jeg synes du tar for lite p meg. ta p meg da. stryk meg nedover armene, over magen, nedover lrene. se p meg. si at jeg er vakker. du sier jeg er vakker. noen ganger. sjeldnere og sjeldnere. men da er det akkurat som at ordene bare faller ut av deg, akkurat som om det ikke var meningen. akkurat som om det bare var en tanke som streifet deg akkurat der og da. jeg liker det. men det vet du. jeg skulle nske du kunne si det oftere. husker du den frste turen vr i barcelona, da vi tuslet rundt i bakgate etter bakgate? fremmede pleide si at jeg hadde stjerner i ynene p den tiden, de fortalte meg at det var noe ved meg, at jeg var fin. jeg tror du gjorde meg fin. du gjorde meg mer levende. og husker du den gangen da vi, etter alt for mange glass sangria, danset oppe p den rde steinen utenfor restauranten vi hadde sittet p hele kvelden? og du sang blowers daughter av damien rice og jeg smeltet til en eneste stor dam. akkurat da fltes alt s riktig, s enkelt. vi var de eneste menneskene i hele verden. bare deg og meg. og akkurat da kunne jeg se det s tydelig i ynene dine ogs, stjernene. og blikket ditt fortalte meg at jeg var din person. og jeg kunne kjenne det i hjertet mitt; du var min person. men hvor tok vi egentlig veien? hvor ble vi av? jeg vet ikke om hjertet mitt banker for deg mer. 

blond og st er smart baklengs, visste dere ikke det?

jeg er ikke dum
bare fordi jeg er blond
jeg er ikke blond bare fordi
jeg er dum 

for jeg vil kjenne at jeg lever. for jeg vil kjenne at det river i hjertet.

hadde jeg visst at alle ville fle det snn som meg, s ville jeg gitt alle triste sjeler en liten baby. alle som synes det er vanskelig st opp om morgenen. alle som ligger vken om nettene fordi tankene roper for hyt. alle som begynner grte av sitt eget speilbilde. alle som snur i dra bare fordi denne vonde klumpen i magen gnager s fryktelig mye. alle som tusler rundt med denne mrke skyen over hodet sitt dag inn og dag ut. dere skulle ftt en baby av meg; "her, vr s god".  jeg skulle plantet et lite fr i magene deres. og dere kan f si; "nei, jeg vil ikke ha en baby, nei, jeg kan ikke ha en baby, ikke n, det passer seg ikke slik, nei, jeg er ikke et barnemenneske", s mye som dere bare vil. jeg planter et lite fr i magene deres likevel. et lite fr som skal f vokse og gro. og du skal f grte ved den tidlige ultralyden som viser en 4 cm liten krabat. du skal f bli s overrasket av denne enorme kjrligheten som plutselig skal fylle hele deg fra topp til t. du skal f kjenne gleden ved det frste sparket. fra ingenting til 5 cm, 11 cm, til 25 cm, til 40 cm. et lite, bankende hjerte. to sprellende armer, to sprellende bein. et lite menneske. ditt lille menneske. som gir livet en mening. som gjr denne forferdelig verdenen s himla vakker. som fr deg til smile og le- ogs de gangene da du er s utrolig sliten at beina under deg kunne kollapset nr som helst. som gir deg mer energi og kjrlighet enn du noen gang vil klare gi i fra deg. som redder hele deg. som gir deg troen og styrken p at du kan klare alt, s lenge du har denne lille kroppen i livet ditt. hadde jeg visst at alle ville fle det snn som meg, da skulle jeg hatt superkrefter og alle skulle ftt en liten baby av meg. ja, tenk. du fortjener ha det snn som meg. alle fortjener det. 

august is like the sunday of summer

jeg elsker deg, sa han.
jeg savner deg, sa jeg.

 

jeg savner ha tid.
til oss.
til elske deg.
 

slipping through my fingers

jeg klarer aldri skrive nr jeg har det fint. da er det liksom ingenting som m ut.
vi har hatt en magisk sommer. skulle nske den varte for alltid.

-- 
gr det an vre s lei seg at man spyr? er det i det hele tatt lov til vre s lei seg for noe som i utgangspunktet bare er fint? babyen min begynner i barnehagen n p mandag. uka etter fortsetter jeg p studiene mine. babyen min er ingen baby mer. han er tretten mneder n. tre dager etter bursdagen sin, begynte han g. og n ser det ikke ut som om han har gjort noe annet. barbeint, joggesko, stvler- easypeasy. ogs er han en racer i dyrelyder. dessuten gjr han seg forsttt n, og han forstr mer enn man kanskje skulle tro ogs. det gr an kommunisere med han, snn p ordentlig. og det er s fint f vre med p det her- utviklingen hans. men jeg vil ha tilbake de frste skrittene, de frste ordene, den frste gangen han fikk smake jordbr, den frste gangen de pittesm hendene kjente p grus, den frste gangen han fikk huske, den frste latteren, det frste smilet, de frste dagene hjemme som en liten familie, den andre natten da det gikk opp for meg at den lille kroppen i armene mine var min baby, den frste natten da jeg s usikker lftet opp en liten, skjr kropp til det bare brystet mitt. jeg vil ha tilbake alt. til og med de svnlse nettene. ja, til og med den drittperioden da jeg lurte p om jeg i det hele tatt elsket kjresten min. og hvorfor vil jeg ha tilbake det? jo, fordi jeg i bunn og grunn var lykkelig gjennom det hele- for jeg hadde en liten skatt oppdage verden for frste gang med. og jeg vil oppleve det igjen. jeg vil trykke inn pauseknappen. trykke p repeat- om og om igjen. men s fungerer jo ikke livet slik. og jeg fr hodepine. og jeg fr en gedigen klump i magen. og plutselig spyr jeg midt p natten. kanskje var det omgangssyken. kanskje var det noe jeg hadde spist. kanskje knuses hjertet mitt litt ved sende den lille babyen min i barnehagen. kanskje synes jeg det er nettopp s vanskelig godta at det fineste ret i mitt liv er over. kanskje er det vanskelig skulle la den lille kroppen vokse, ha et liv utenom meg.

lille babyen min.. 

reddhare

det var en gang jeg sa at jeg aldri skulle vre redd for verden igjen. jeg skulle gi faen. jeg skulle gjre det jeg ville. jeg skulle ta sjanser. og det har jeg vel for s vidt gjort ogs, i en viss grad. jeg trokket litt utenfor boksen, og jeg likte meg der. jeg fulgte hjertet mitt og levde mitt eget eventyr. men n er jeg redd igjen. pissredd. p 17.mai mtte de selvflgelig smelle med disse kanonene, og kjresten sa at de alltid pleide gjre det. men herregud, alt inne i meg vrengte seg. jeg er s redd. jeg er redd for fly. jeg er redd for vre p steder med mange mennesker. jeg har mareritt. mareritt som han egentlig ikke er en del av, men s plutselig er han der likevel. og jeg oppdager ham alltid forsent. forsent. jeg klarer ikke beskytte ham. jeg nr ikke frem i tide. og denne frykten har bitt seg fast i meg. den gjr at jeg alltid leter etter utganger. den gjr at jeg alltid lager meg en plan a, b, c og d. den gjr at jeg ver meg p ta ham ut av vognen i en fei. den gjr at jeg vil lpe fort. fortfortfortfortfort. og kanskje er det snn det skal vre nr man har blitt en mamma. kanskje skal man vre redd. men h... gjr hva sren du vil med meg, men ikke skad babyen min. vr s snill. 

---

i kveld reiser jeg til london med min lille, fine bestevenn. aller mest har jeg bare lyst til ligge i fosterstilling p badegulvet- bare fordi jeg er s redd. men s har jeg sluttet ligge p badegulvet, for man kommer jo ingen vei med det. og mamma sier at jeg m lre meg slippe taket litt, for jeg kan ikke styre alt. og jeg vet jo det. s jeg tar med meg babyen min hit og dit, vi har allerede flydd supermange ganger- vi lever livet akkurat som om ingen kan skade oss. men hjertet mitt galopperer, og jeg er livredd for at slemme mennesker skal krysse veien vr. 

hele verden i n person

i dag skinner sola. det gjorde den i gr ogs. bladene p trrne utenfor har sprunget ut, det hadde de ikke sist vi var og studerte dem. "der er tre", var det frste ordentlige ordet gutten min sa. eller setningen. han har sagt "mamma" og "pappa" lenge n. og jeg tror han var rundt fem-seks mneder da han begynte si "der" mens han pekte. og s begynte han plutselig si "der er". i gr fulgte han etter en krke som spratt rundt p lekeplassen. "synes du pip-pippen er fin?", han pekte og sa; "der er phuss". og s p kvelden da vi leste i dyreboken var plutselig alle dyrene "phuss". kattepusen. 

jeg er lykkeligere n, har jeg sagt det? denne lille kroppen, som ligger ute i vognen sin og sover, gjr meg s forbaska lykkelig. jeg har alt jeg trenger, s lenge jeg har ham. hjertet mitt smiler hver eneste dag, og det finnes ingen plass til disse trene som s ofte pleide komme p besk fr. 

nr han vkner, skal vi ut og spise lunsjen vr. jeg har kjpt jordbr til oss- da fr jeg alltid en liten gutt som ler og vifter med armene. lille hjertet mitt. 

mer ta i- mer vre glad i

jeg har spist en hel sjokoladeplate. 190 gram. er dere klar over hvor mange kalorier det er? 1026 kalorier. jeg vet ikke helt om jeg fortjener et klapp p skuldra eller et slag i trynet. og nr jeg tenker meg om, s er det kanskje ikke s veldig rart at jeg ikke blir kvitt denna magen min.